Çocuğunuzun söz dinlemesi için!

Çocuklarımız bizimle konuşmak istediğinde dikkatimizin dağılmasından hepimiz suçluyuz, ancak uzmanlar, bölünmemiş dikkatimizi sunmanın ebeveyn olarak yapabileceğimiz en önemli şeylerden biri olduğunu söylüyor. İşte gerçekten uyum sağlayabilmeniz için zihniyetinizi nasıl değiştireceğiniz.

Öne çıkardığımız her ürün, editör ekibimiz tarafından bağımsız olarak seçilmiş ve incelenmiştir. Dahil edilen bağlantıları kullanarak bir satın alma işlemi yaparsanız, komisyon kazanabiliriz.

Görünüşe göre her zaman çocuklarımızı dinliyoruz. Anlattıkları hikayeyi dinliyoruz - belki de Gongabonga adını verdiği My Little Pony oyuncağı hakkında "en güzel midilli anne!" Ve ayrıca onlar olduğunuz haberle dinliyorsunuz değil onları rahatsız eden haber veren okul kimse biz onların endişeli ellerinde etrafında bir peçete çeviriyorsun onların küçük omuzların çökme veya bir şekilde duyabilirsiniz. Ebeveynler olarak, sürekli ve milyonlarca farklı şekilde ortaya çıkıp uyum sağlamaya çağrılıyoruz. Küçükken başlar ve asla bitmez. Ve çok önemli.

The Lost Art of Listening kitabının yazarı Ph.D. Michael Nichols, “İyi dinleme, empatimizi nasıl ilettiğimizdir” diyor . "Çocukların düşüncelerinin ve duygularının önemli olduğunu ve insan olarak anlaşılabilir ve kabul edilebilir olduklarını bilmelerini sağlar." Ancak gerçek dinleme çok çalışma gerektirir, bu yüzden bunu bir yatırım olarak düşünün: Çocuklarınızın özgüvenini güçlendireceksiniz ve çocuklarınız size dikkat etmeniz konusunda güvendiğinde, önemli olduğunda size güvenme olasılıkları daha yüksek olacaktır. çoğu.

Ayrıca, onları net bir şekilde duymaya çalışırken satır aralarını okuyun ve düşünceli bir şekilde yanıt verin. Ayrıca çocuklarınıza nasıl iyi birer dinleyici olabileceklerini de göstereceksiniz ki bu onların öğrenecekleri en önemli becerilerden biridir. Aslında uzmanlar, bu bağlantılı dinleme deneyiminin ve karşılığında dinlemenin, çocuklarınızın başarılı kariyerlerinin, gelişen ilişkilerinin ve mutlu hayatlarının anahtarı olabileceğini söylüyor. Gelecek yıllarda tüm ailenize fayda sağlayacak bu stratejileri düşünün.

Dinlemeye hazır olun.
Çocuğunuz size bir şey söylüyorsa, yapabiliyorsanız yaptığınız işi bırakın. Bu hazırlığı anlatmayı seviyorum: “Bir dakika. Dizüstü bilgisayarımı kapatmama izin verin, böylece bana söylediklerinize gerçekten dikkat edebilirim.” Psikoterapist Tina Payne Bryson, Ph.D., The Whole-Brain Child kitabının yazarlarından biri de oturmayı öneriyor. “Oturduğunuzda, bir çocuk gözle görülür şekilde rahatlayabilir. İletişim kurar, 'Senin için zamanım var. Sen benim için önemlisin.'” Bu, çocuğunuzun duyduğunu derinden hissetmesini sağlamakla kalmaz, aynı zamanda iyi dinleme alışkanlıklarına da örnek olur: konsantre olmak, cihazları bir kenara koymak ve ilişkilere her şeyden önce değer vermek.

Zihnini sustur.
Bunu dizüstü bilgisayarınızı kapatmanın zihinsel versiyonu olarak düşünün. Dikkat etmeniz gerektiğini kendinize hatırlatın. Bir tür meditatif Zen uygulaması gibi geliyorsa, öyledir ve pratik gerektirir. Nacho hakkında hayal kurarken ya da yapılacaklar listemi gözden geçirirken yeniden odaklanmak için kullandığım bir mantram bile var: Sevdiğim küçük yüze bakıyorum ve “Kendini bu ana bağla” diye düşünüyorum. Dr. Bryson, "Hata yapabilirsiniz, ancak çocuklarınızın ihtiyacı olan şey özgün, kusurlu, sizi sunmaktır" diyor.

Ancak, odağınızı kaybettiğinizde her zaman “Özür dilerim. Lütfen bana son kısmı tekrar söyler misin? Bir an dikkatim dağıldı." Ebeveyn Danışmanı Lisa Damour, Under Pressure kitabının yazarı Ph.D., “Dinlemeyi geliştirdiğiniz bir kas olarak düşünün. Ve bazen antrenman o kadar da eğlenceli değil.” Çocuğunuz size bir hikaye anlatırken, tepkinizi zihinsel olarak planlamanıza veya problem çözme moduna geçmenize gerek yoktur. Dr. Damour, kendinizi kontrol etmenizi önerir: “Sadece dinliyor muyum yoksa konuşmayı mı bekliyorum?”

Evet, çocuğunuzun sizi en sevdiği dinozor gerçekleriyle yeniden etkilemesi gerekebilir. | KREDİ BİLGİLERİ: SABRİNA HELAS
İyi sorular sorun.
Bununla birlikte, etkili dinlemenin özü mutlaka sessizlik değildir. Soru sorduğunuzda, çocuğunuzun ne tür bir geri bildirim beklediğini tespit edersiniz. Dr. Damour, bir çocuk üzgün hissettiğinde sorulması gereken temel sorunun "Yardımımı mı yoksa sadece havayı boşaltmak mı istiyorsun?" olduğunu söylüyor. (Küçük bir çocuk için, “Yardımımı mı istiyorsun, yoksa sadece duygularını mı dışa vurmak istiyorsun?” Diyebilirsin) size mi herkese mi?”) ve hikayelerinin altında yatan varsayımları açıklığa kavuşturmak (“Futbol düşündüğünüzden farklı mı gidiyor?”).

Gizli gündem içermeyen sorular sormak için elinizden gelenin en iyisini yapın. You're Not Listening: What're Missing and Why It Matters'ın yazarı Kate Murphy şöyle diyor: “İyi dinleyiciler iyi sorular sorar. Ancak bunlar, diğer kişiyi tavsiye etmeye, ikna etmeye veya düzeltmeye yönelik kamufle edilmiş girişimler olmayan sorular olmalıdır. "Koçunu etkilemek istemiyor musun?" ya da 'Yeni yiyecekler deneyen türden bir çocuk olsaydın daha iyi olmaz mıydı?' açık ve dürüst sorular değildir.”

Duyduklarını geri söyle.
Bu aynı zamanda aktif veya yansıtıcı dinleme olarak da bilinir. Kısa, duyarlı ünlemler şeklinde olabilir: “Ne eğlenceli!” "Ah!" - ya da daha uzun bir özet: "Kendisine bir yer ayırmanızı istemesine rağmen yanınıza oturmadı. Bu gerçekten duygularını incitmiş olmalı." Dr. Damour, duyduğunuzu düşündüğünüzü duyup duymadığınızı kontrol etmek için biraz tereddütlü bir ton kullanmanın faydalı olduğunu söylüyor: “Söylediğini duyduğumu sanıyorum. Aldım mı?”

Küçük çocuklar için yansıtıcı dinleme genellikle duygularını tanımlamak kadar basittir: “Gerçekten delisin!” veya “Çok üzgünsün!” Dr. Bryson şöyle açıklıyor: “Birinin ne hissettiğini doğru ve vurgulu bir şekilde adlandırdığımızda, bu onların tüm sinir sistemini düzenler. Kalpleri daha yavaş atıyor.”

Tüm yolu ayarla.
Bu, kulaklarınızla değil, aynı zamanda gözlerinizle, beyninizle ve kalbinizle dinlemek anlamına gelir. Dr. Bryson, "Dinlemek, mevcudiyet gerektirir" diyor. "Sadece sözlü şeyler için değil, aynı zamanda sözel olmayan şeyler için de kontrol edilmeniz ve ayarlanmanız gerekiyor. Cihazlarımızdayken sadece kelimeleri duyabiliriz.” Çocuğunuz size bir şey söylüyorsa ve kelimelerin aldığınız duyguyla uyuşmadığını fark ederseniz, devam edin ve bunu sorun ya da sessiz desteğinizi sunun. "O köpek bana havladığında çok komikti, değil mi?" diyen korkmuş görünen çocuğa. “Komik ve belki de biraz korkutucu” diyebilirsiniz. Gel kucağıma otur. Hadi kitap okuyalım.”

Ancak bazen bakmadığımız zaman çocuklarımız kendilerini en derinden açığa vururlar. Çocuklarımla yaptığım en önemli konuşmaların çoğu biz araba sürerken, yan yana mısır patlatırken ya da sadece yürürken oldu. Yatmadan önce mahallemizde sık sık “gece yürüyüşleri” yaparız. Ay meraklı veya endişeli yüzlerini aydınlatırken, çocukların karanlıkta ne hakkında konuşacakları şaşırtıcı. Ve o zaman da ne kadar iyi dinleyebildiğimiz şaşırtıcı.

Kaynak: https://www.parents.com/parenting/better-parenting/advice/easy-ways-to-be-a-better-listener-to-your-child/